- W i t z e s e i t e -

F i n a n z e n

B ü r o

L e r n e n

C o m p u t e r

Zwei Börsianer unterhalten
sich. Fragt der eine:
"Hast Du Devisen?"
"Nur eine: Seid nett
zueinander!"
  

"Herr Generaldirektor,
draußen steht ein Mann."
"Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will ALLE Möbel ..."
 

In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?"
Meldet sich Fritzchen: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
 

"Ich habe einen Pentium 3
und einen Pentium 4 aus
dem Fenster geworfen.
Und tatsächlich, der
Pentium 4 war schneller!" 
 

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? - Vorstand In Panik!
 

„Wer brüllt denn da beim Boss so furchtbar?“ „Unser stiller Gesellschafter!“
 

Der Lehrer schreibt 2:2
an die Tafel und fragt:
"Was bedeutet das?" -
"Unentschieden",
ruft die Klasse.
 

Letzter Wunsch des Programmierers:
"Bitte ein Bit."
 

Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen? -
Indem man ein großes mitbringt!
 

"Boss, unser Finanzbuchhalter ist gerade aus dem
Fenster gesprungen!"
"Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluss haut der
Kerl schon ab!"
 

"Liebe Eltern", schreibt der Student, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht."
 

Windows kommt übrigens
aus dem Indianischen
und heißt soviel wie:
"Weisser Mann starrt durch Fenster auf Sanduhr!"
 

Auf der Bankhauptversammlung: "Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun?
Die Bilanz oder die Wahrheit?"
 

"Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet."
"Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen. 
 

Fritzchen kommt zu
spät in die Schule.
Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.
"Zehn Minuten zu spät!",
sagt der Direktor.
"Ich auch", sagt Fritzchen.
 

"Der Computer löst Probleme, die man ohne ihn nicht hätte."
 

Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?" Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon
über 200 Mal gemacht."
Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt."
Anlageberater: "Das können
Sie auch sein. Einmal
muss es ja klappen."
 

Der neue Azubi steht ratlos
vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, und wo kommen
nun die Kopien raus? ..."
 

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegrafiert
an seinen Bruder:
"Nicht bestanden.
Bereite Vater vor!"
Der Bruder telegrafiert zurück: "Vater vorbereitet.
Bereite dich vor!"
 

User: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
User: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn
doch mal bitte aus."
User: "Ah, jetzt gehts ..."
 

Börsenprognosen aufzustellen, erinnert oft an den Versuch,
eine schwarze Katze in einem schwarzen Raum fangen
zu wollen.
 

Beim Vorstellungsgespräch
fragt ein Bewerber als erstes:
"Wie viel verdiene ich denn so?"
Boss: "So ungefähr 1.200
Euro im Monat."
Bewerber: "Das ist aber wenig."
Boss: "Das wird aber
später mehr!"
Bewerber: "Gut, dann komme ich später wieder!"
 

Zwei Studenten unterhalten sich:
"Wie spät ist es?" -
"Mittwoch." - "Keine Details!
Sommer- oder Wintersemester?"
 

Was bekommst du wenn
eine Spinne über deinen
Monitor rennt?
"Eine Webseite!"
 

Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
"Eine Million, zwei Millionen,
drei Millionen...."
 

Boss zur Sekretärin:
"Was steht diese Woche
auf meinem Terminplan?"
"Montag, Dienstag, Mittwoch ..."
 

Fragt der Frisör seinen Lehrling: "Warum hast du so
schmutzige Hände?"
"Weil heute noch keiner zum Haarewaschen da war!"
 

Warum wird Windows ab
sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Wenn’s mal wieder
länger dauert
 

Bankkunde: "Meinen Berater möchte ich sprechen."
"Der ist leider nicht da."
"Aber ich habe ihn doch
durchs Fenster gesehen!"
"Kann sein. Aber er hat
Sie zuerst gesehen."
 

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze ..."
 

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf
einen halbbedeckten Käfig,
in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind
. "Welcher Vogel ist das?" -
"Weiß ich nicht." -
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student
seine Hosenbeine hoch:
"Raten Sie mal!"
 

Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. User zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt:
"Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch
nicht gerade sehr stabil!"
 

Der Angestellte geht zum Boss: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem,
was ich leiste."
Der Boss: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."
 

Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
  

User: "Gestern funktionierten meine Floppiess einwandfrei, heute nicht mehr."
Berater: "Wie haben Sie
sie gelagert?"
User: "Gelocht und in den
Leitz-Ordner getan."
 

Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes
Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und
zahlt alles wieder ein.
"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.
"Man wird doch schließlich
mal nachzählen dürfen!"
 

"Den Jahresüberschuß tragen sie in schwarz ein", sagt der Boss zu seinem Buchhalter.
"Wir haben aber keine
schwarze Tinte mehr."
"Mensch, dann kaufen
sie eben welche."
"Dann sind wir aber wieder
in den roten Zahlen!"
 

Lehrerin:" Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt
ein Mensch."
Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"
 

"Fehler: Tastatur nicht angeschlossen. Bitte
Taste F1 drücken!"
 

.

Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank:
"Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon
einen Schritt weiter."
 

"Warum hast du kein Zeugnis?" - "Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine
Eltern damit erschrecken."